whspr.me
In Kulttuuri

Käytän tatuointeja selviytyäkseni seksuaalisesta hyväksikäytöstä

Tämä on minun #metoo -tarinani

Ystävän, sisaren ja tyttären kautta

Lähestyttävänä naisena, jolla on täysi hiha, vieraat ja tuttavat kysyvät minulta usein, mitä tatuointini tarkoittavat. Tätä kysymystä pelkään kuulla ja se'ei syystä, jonka saatat ajatella. Monet ihmiset vihaavat tämän kysymyksen esittämistä, koska heidän tatuointinsa eivät'sillä ei ole merkitystä, joka on täysin pätevä. Minulle tatuointini ovat kuitenkin erittäin henkilökohtaisia ​​ja minä'Olen kertonut vain joillekin lähimmistä ystävistäni, mitä mallit edustavat. Minä'Olen pidätellyt kertomasta, mitä musteeni tarkoittaa ja mikä sai minut ensin hankkimaan hihan, mutta nyt, kun kaikki tapahtuu maailmassa, minusta tuntuu velvolliselta kertoa tarinani maailmalle. Ei siksi, että se olisi huomattavan ainutlaatuinen tarina, itse asiassa se's päinvastoin. Tarinani on jo tapahtunut miljoonia kertoja naisille ympäri maailmaa, ja elleivät ihmiset, joilla on ääni, puhuvat, kokemuksemme toistuvat edelleen tulevina vuosina. Tämä on #metoo -tarinani ja se'Aika avasin sen, miten se on vaikuttanut musteeseen, jota käytän loppuelämäni.

Sinä olet

Opi tarinani

Tarinani alkaa ensimmäisenä opiskeluvuotena. Olin vasta yhdeksäntoista ja treffikokemukseni oli melko nolla. Olin innoissani, jopa epätoivoinen, tavata ihmisiä koulussa, jossa en tuntenut ketään, ja olin tietämätön siitä, millaisen terveen suhteen piti olla. Olin melkein valmis mihin tahansa, varsinkin sen jälkeen, kun tapasin kaverin, joka muuttaisi elämäni suunnan ikuisesti. En halua pilata ketään tai pilata viattomia elämiä, vaikka tämä henkilö ansaitsee varmasti kokea palan helvettiä, jonka he ovat saattaneet minut läpi, joten kutsukaa tätä kaveria *Mikeksi. Mike oli kaksi vuotta vanhempi ja paras hahmo kouluni juhlamaailmassa. Hän oli minun lippuni fantasia -aikuiselämään, jonka aina kuvittelin itselleni - joka oli täynnä ystäviä, juhlia ja tietysti poikaystävä. Ensimmäisten tuntemisten viikkojen aikana Miken ja minun väliset asiat näyttivät melkein liian hyviltä ollakseen totta. Hän osoitti minulle paljon kiintymystä ja sai minut tuntemaan itseni erityiseksi. En voinut uskoa, että tämä kaveri, joka silloin, kun havaitsin olevani liigan ulkopuolella, antoi minulle kellonajan ja ihastuin häneen nopeasti. Mutta kun Mike ymmärsi, kuinka syytön minä todella olin, asiat kääntyivät rajusti.Mike ymmärsi kuinka vaikuttava olin ja käytti sitä hyväkseen. Hän aloitti manipulointipelin sekä seksuaalisesti että emotionaalisesti ja syyllisti minut tekemään asioita, joihin en ollut tyytyväinen, koska hän sai vallan minuun. Minusta tuntui, etten pystyisi sanomaan ei hänen vaatimuksilleen, vaikka protestoin, että hän kääntäisi pöydät ja sanoisi sen, mikä oli tarpeen, jotta voisin tuntea olevani täysin hänen alamaisuutensa alainen. Lähes neljän kuukauden ajan ratsastimme suhteemme ylä- ja alamäkiä. Vaikka hän käyttäytyisi fyysisesti minua vastaan; lyökö se minua, jos vastustan hänen etenemistään, tunkeudun minuun, kun huudan häntä lopettamaan, vai tukehdutanko minua, kunnes huone alkoi pyöriä; En voinut päästä pois hänestä. En voinut estää itseäni tavoittamasta häntä keskellä yötä tai kävelemästä hänen talolleen aina, kun hän pyysi minua tulemaan. Olin koukussa siihen vitun rakkauteen, jonka hän vakuutti minut uskomaan ansaitsevani - ja pelkäsin, mitä tapahtuisi, jos kävelisin pois. Halusin, että hän rakastaa minua, ja ajattelin, että jos antaisin kehoni ja mieleni hänelle jatkuvasti, hän ymmärtäisi jonain päivänä antaumukseni. Hän löi minut siihen pisteeseen, että en tuntenut olevani kelvollinen olemaan jonkun kanssa, joka ei kiduttanut minua, uskoin, että tämä oli paras ja pahin asia, joka minulle on koskaan tapahtunut.Siihen mennessä, kun kesäloma osui, olin syvällä ja olin pisteessä, jossa asetin tämän suhteen etusijalle. Annoin arvosanani laskea, pelastin suunnitelmia ystävien kanssa ja keskityin edelleen siihen, että saisin tämän kaverin rakastamaan minua. Mutta Mike ei koskaan rakastanut minua ja lopulta hän päästi minut menemään. Hän alkoi seurustella tytön kanssa kotoa, odottaa tällä kertaa, että hän käyttäytyi kuin malli poikaystävä. Olin täysin tuhoutunut ja laitoin kaiken syyn itselleni siitä, etten ollut tarpeeksi hyvä. Tässä vaiheessa osuin pohjalle, tai niin luulin. Vain muutama päivä eroni jälkeen Miken kanssa vanha ystävä *Lucas kotoa löi minut Snapchatissa. Aloin luottaa häneen ja uskoin tuolloin, että voin olla haavoittuvainen hänen ympärillään. Sitten hän kutsui minut juhliin seuraavana iltana, joka oli melkein neljänkymmenen minuutin ajomatkan päässä talostani. Meillä oli tuolloin paljon yhteisiä ystäviä, ja odotin juomisen yön, joka tukahduttaisi Miken heittämän syrjään. Kuitenkin saapuessani jotain oli vakavasti vialla. Siellä ei ollut ketään muuta kuin Lucas. Hän kertoi minulle, että hän oli suunnitellut juhlat super viime hetkellä ja että voisimme tavoittaa ihmiset yhdessä tulemaan. Ei ole yllättävää, että kukaan ei halunnut vaeltaa hätätilaan näin lyhyellä varoitusajalla, mutta päätin tehdä siitä parhaan. Päätin, että otan drinkin tai kaksi, ehkä katson elokuvan ja kaadun sitten sohvalle. Mutta Lucasilla oli mielessä erilainen ajatus. Hän jatkoi väkevän alkoholijuoman päälle kertomalla minulle, että hän halusi minun pitävän hauskaa ja että se saisi minut tuntemaan oloni paremmaksi kaiken tapahtuneen jälkeen. Menin sen mukana uskoen, että minulla on turvallinen paikka nukkua sohvalla. Uskoin koko sydämestäni, että voin luottaa Lucasiin - että hän oli ystäväni eikä tekisi mitään vahingoittaakseen minua. Aloin luiskahtaa tajunnastani ja annoin Lucasin haluttomasti mahdollisuuden hyödyntää minua. Olin ohittanut sanomisen ei ja koko kehoni tuntui sulavan sohvalle. Tunsin fyysisesti, mitä minulle tapahtui vyötärön alapuolella, ja samalla en tuntenut olevani kehossani. Oli melkein kuin olisin katsonut tämän tapahtuvan minulle sumuisessa unessa, ja vasta kun hän oli lopettanut, olin takaisin ruumiissani. Lucas alkoi heti itkeä ja huusi anteeksipyyntöäni ja myönsi, että hän oli houkutellut minut kotiinsa saadakseen tiensä kanssani. En voinut tuntea itseäni tyhmämmäksi kuin silloin, kun en voinut uskoa, että olin antanut tämän tapahtua minulle. Mutta olin silti rikki versio itsestäni ja minulta puuttui kyky sanoa ei, kun asiat näyttivät olevan paikoillaan. Ja kesti virallisesti pohja pohjaan, jotta tajusin kuinka vaarallista oli olla nainen.Seuraavien kuukausien ajan minulla oli vaikeuksia ymmärtää, mitä nämä kaksi poikaa olivat saaneet minut läpi. Olin väkivaltaisella itsetuhoisen käyttäytymisen tiellä ja tein kaiken voitavani tukahduttaakseni sisälläni olevan tuskan. Seurustelin pahojen ihmisten kanssa, jotka tekivät pahoja asioita - kaupan nostamisesta koviin huumeisiin. Etsin tapoja saada Mike kateelliseksi, mukaan lukien yhteydenpito yhden hänen parhaan ystävänsä kanssa. Ja laiminlyöin vakavasti fyysistä ja henkistä terveyttäni-koin useita paniikkikohtauksia ja vahingoitin itseäni tunteakseni jotain, mitä tahansa. Olen rehellinen Jumalalle, etten nähnyt ulospääsyä helvetistä, jota kävin läpi, mutta tiesin, että löytääkseni itseni minun on tehtävä suuria muutoksia. Minun piti leikata kaikki negatiivisuus pois elämästäni, oppia olemaan jälleen terve ja olla antamatta itseni palata takaisin vanhoihin tapoihini. Tarvitsin jotain, joka työntäisi minua eteenpäin, muistutusta siitä, ettei minun pitäisi palata kurjuuteen ja kärsimykseen.Pimeimpinä aikoina sain tutustua johonkin, josta tuli myöhemmin pelastukseni ja lopulta elinikäinen intohimoni. Asia oli tatuointi. Olin pakkomielle siitä, että laitoin taidetta iholle ja pystyin käyttämään ajatuksiasi, ideoitasi ja uskomuksiasi koko maailman nähtäväksi. Tatuointi tuli elämääni aikana, jolloin tarvitsin jotain, joka auttaisi minua eteenpäin, jotta voisin motivoida kohti onnellisempaa tulevaisuutta. Voisi sanoa, että tatuointi auttoi minua saamaan kehoni takaisin sen jälkeen, kun sitä oli käytetty väärin, ja se antoi minulle syyn alkaa rakastamaan elämää uudelleen.Aloin suunnitella hihaa, joka auttaisi toipumistani, mutta auttaisi myös pysymään vahvana tieltäni tulevien esteiden läpi. Halusin, että nämä tatuoinnit muistuttavat siitä, mitä olin käynyt läpi ja että olin tehnyt sen toiselle puolelle. Siksi aloitin ampiaisella vasemmassa ranteessani. Minulle tämä ampiainen edustaa pelkoa, jota minulla oli toipumiseni alussa. Siihen aikaan pelkäsin melkein kaikkea. Pelkäsin miehiä, jotka olivat satuttaneet minua, ja pelkäsin, että joku muu käyttää minua hyväkseen. Pelkäsin, että minulla ei koskaan ole tervettä suhdetta ja että en ansaitse kunnioitusta. Mutta tiesin, että minun oli otettava pelkoni hallintaan ja käsiteltävä sitä. En voinut antaa sen sanella elämääni enää, minun piti alkaa elää uudelleen.Seuraavaksi otin vuortatuointini. Halusin jotain edustamaan esteen tai taistelun voittamista - ja ihmisenä, joka oli asunut metsässä koko elämänsä, mikään ei sopinut paremmin kuin vuori. Vuoret, jotka minulla on, ovat rosoisia ja petollisia - niiden kiipeäminen ei kuitenkaan ole mahdotonta. Kovaa taistelua ja luovuttamista toipumiseni aikana oli erittäin tärkeä - ellei tärkein askel. Terveelliseksi tuleminen, etenkin kun se osuu pohjaan, ei ole helppoa ja toisinaan se tuntui suorastaan ​​mahdottomalta. Tämä kappale on kuitenkin auttanut minua jatkamaan eteenpäin, vaikka se tuntuu mahdottomalta. Olen joku, joka uskoo nyt, että melkein kaikki on mahdollista, kunhan olet valmis tekemään kovan työn saavuttaaksesi sen. Vuorien huipulla taiteilijani sisälsi auringon, joka alkoi nousta pilvistä. Tämä edustaa toivoa, jota aloin tuntea, kun ryhdyin työhön elämäni kääntämiseksi. Toivo oli kaikkea uusien ystävyyssuhteiden rakentamisesta hyvien ihmisten kanssa päiviin menemättä traumojani. Toivo oli olennainen osa eteenpäin siirtymistä ja se antoi minulle paremman korkeuden kuin minulla oli koskaan Miken kanssa.Kun puhuin pelolle ja aloin työskennellä kovasti onneni eteen - oli aika poistaa myrkyllisyys elämästäni. Tämä vaihe oli sekä helpoin että vaikein osa matkaani. Se oli helppoa, koska oli hyvin selvää, että olisin parempi ilman joitain ihmisiä elämässäni, mutta se oli vaikeaa, koska en koskaan ollut sellainen henkilö, joka päästää toiset menemään. Minä olin aina se, joka jätettiin taakse, heitettiin sivuun tai unohdettiin. Mutta minun oli aika ottaa ylin käsi oman hyvinvointini puolesta ja sanoa hyvästit ihmisille, jotka pitivät minua kiinni. Kaksi tai neljä kertaa vuodessa käärme irtoaa ihostaan ​​ja alkaa tuoreena. Minun piti olla kuin käärme ja päästää irti kuolleesta painosta elämässäni voidakseni jatkaa polullani. Käärmeeni muistuttaa minua päästämään irti ihmisistä ja asioista, jotka estävät kehitystäni, tai vetämään minut alas. Sen avulla voin olla itsekäs ensimmäistä kertaa ja asettaa mielenterveyteni etusijalle jonkun toisen tunteiden yläpuolelle.Jotain, mitä kerrostat hihastani, on se, että olen sisällyttänyt jokaisen neljästä elementistä, mikä on erittäin tarkoituksellista. Luonnon tasapaino on aina ollut tärkeä osa henkisyyttäni, vaikka asun New Yorkissa. Maan, tuulen ja veden symboleiden löytäminen tuli minulle hyvin luonnollisesti - kuitenkin yhteyden muodostaminen tuleen oli hieman vaikeampaa. Olen aina pitänyt itseäni melko varautuneena, jopa ekstroverttimpina hetkinäni. En ole kukaan aloittamaan draamaa tai näyttämään tietä - seuraan mieluummin pakettia ja pysyn mukavuusalueellani. Mutta voidakseni siirtyä eteenpäin onnistuneesti minun piti mennä mukavuusalueeni ulkopuolelle ja sytyttää tuli takamukseni alle, joka saisi minut siirtymään kohti menestystä. En voinut olla omahyväinen tai laiska parantuessani, minun piti olla ennakoiva ja peloton. Tässä kohtaa ottelutatuointini tulee sisään. Tarvitsen tulen alleen, jotta voin liikkua ja muistaa kaiken, mihin pyrin. Ottelu on lupa olla rohkea ottamaan vastuun omasta tulevaisuudestani ja tunnustamaan, että minulla on valta luoda täydellinen elämäni. Liekki ei valaise vain sitä, mitä olen kokenut menneisyydessä, se valaisee tietä kohti valoisampaa tulevaisuutta.Tähän asti olin saanut vain mustavalkoisia palasia. Geodilleni tiesin kuitenkin, että väri oli ainoa tapa edetä. Geode on viimeinen kappale, jonka lisäsin hihani sisäpuolelle. Yhteenvetona edustaa pelon kohtaamista, esteiden voittamista, myrkyllisyyden poistamista ja tulen sytyttämistä. Tällä hetkellä taistelin jo taistelussa ja olin matkalla elämään vihdoin intohimoa, nautintoa ja positiivisuutta. Mutta minulta puuttui yksi asia, joka saisi matkani täyteen ympyrään. Minun piti löytää valaistumista ja saada tietoa kokemuksistani. Tarvitsin valaistumista pohtiakseni ja kasvaakseni siitä, mistä olen taistellut voittaakseni - tullakseni viisaammaksi. Valaistuminen on auttanut minua olemaan lankeamatta takaisin vanhaan tapaan, koska olen oppinut ja parantanut itseäni kokemuksen kautta. Ymmärrän vihdoin, miltä tuntuu olla toipumisen toisella puolella saavuttaa korkein menestyspisteeni. Jotta voisin kehittyä monimutkaiseksi ihmiseksi ja selviytyä minulle tapahtuneista kauheista asioista, minun piti käydä taistelu läpi ja ymmärtää, etten koskaan palaa heikon ja haavoittuvan ihmisen luo.Saavuttaessani ymmärryksen siitä, mitä olen voittanut ja kasvanut, tarvitsin toisinaan edelleen muistutusta siitä, kuka olin ihmisenä. Olen ymmärtänyt, että en ole kokemuksiani, olivatpa ne hyviä tai huonoja, vaan olen ystävällinen, kekseliäs, voimakas ja älykäs henkilö. Halusin jotain muistuttaa minua siitä, että olin paska, joka pystyi voittamaan kaiken, minkä vuoksi päätin ottaa harakatatuointini. Harakat kuuluvat varisperheeseen, ja niitä pidetään yhtenä maailman älykkäimmistä lajeista. Heidät luokitellaan samaan älykkyysluokkaan kuin simpanssit - joilla on korkea sosiaalinen kognitio, syy -päättely, joustavuus, mielikuvitus ja etsintä. He jopa spekuloivat tuntevansa monimutkaisia ​​tunteita, mukaan lukien surua. Harakat käyttävät älykkyyttään edukseen ja toimivat taitavina saalistajina ja raadonsyöjinä. Ne ovat yksi eläinvaltakunnan anteeksiantamattomimmista olennoista ja tunnistavat vahvasti herkkyytensä. Minulla on kaksi harakkaa, joista jokainen etsii jalokiviä edustaakseni arvoa, johon pidän älykkyyttä. Tiedän, että olen älykäs ihminen ja kykenen tekemään enemmän kuin annan itselleni kunniaa. Harakat muistuttavat käyttämään mieleni parhaan kykynsä mukaan, mikä johtaa lopulta onnistuneeseen tulevaisuuteen. Minun on lakattava rajoittamasta itseäni ja annettava muiden ihmisten estää minua - ja nämä tatuoinnit muistuttavat siitä, mihin todella kykenen.Kun kerron ihmisille, että minulla on merenneito ylähauissani, he eivät usein odota tatuointini suunnittelua. Tämä johtuu siitä, että merenneito -tatuoinnin sijaan, joka muistuttaa satuhahmoa, merenneitoni on täysi paska. Hänen oli tarkoitus näyttää siltä, ​​kuin hän olisi äskettäin palannut taistelusta, vaikka hänen kasvoillaan olisi suuri arpi. Hänen ilmeensä on raju ja voimakas, mikä saa monet ihmiset ihmettelemään, mallinnanko hänet jumalatar Athenaksi. Tietyllä tavalla hänellä on monia samankaltaisia ​​piirteitä kuin Athena, mutta tein tietoisen valinnan olla perustamatta häntä jonkun toisen mielikuvituksen luomaan hahmoon. Merenneitoni on sen voiman ilmentymä, joka minulla on itsessäni, ja hän muistuttaa voimasta, jota minulla on. Jopa kun aloin tuntea oloni heikoksi, muistan olevani taistelija. Muistutan, että minulla on kyky puolustaa itseäni, puhua mielipiteeni ja olla antamatta kenenkään hyödyntää minua uudelleen.Vaikka hihani on valmis ja olen tehnyt täydet 180, kun aloitin matkan toipumiseen, tatuointini eivät poista sitä, mitä minulle on tapahtunut, eivätkä ne voi estää jotakuta käyttämästä minua uudelleen hyväkseen. Vaikka näen musteeni haarniskana, en ole läpäisemätön enkä voittamaton. En voi hallita jonkun toisen tekoja, mutta voin hallita sitä, miten koen kokemukseni. En anna itseni tuntea itseni jälleen toivottomaksi ja kärsiä kuukausia sen takia, mitä joku muu on tehnyt minulle. Olen kohdannut pelkoni, voittanut esteet, päästänyt myrkyllisyydestä, sytyttänyt tulen ja nähnyt valon. Nousen takaisin ja jatkan taistelua, kehityn jatkuvasti ja menestyn. En anna kenenkään ottaa elämästäni, onnellisuudestani ja toivostani jälleen pois minulta.Kun #metoo -liike pääsi Hollywoodin läpi ja lopulta ympäri maailmaa, kaikki naiset, jotka olivat myöntäneet taistelevansa vastaavissa taisteluissa, ottivat minut takaisin. Ei vain naiset televisiossa, elokuvissa ja musiikissa, joita olin etsinyt vuosien ajan - mutta myös luokkatoverini, ystäväni ja työtoverini. En voinut uskoa, että niin monet naiset, niin monet IHMISET olivat kokeneet seksuaalista väkivaltaa ja häirintää kuten minä. Mutta samaan aikaan kaikki oli erittäin uskottavaa. En ole erityinen, eikä tarinani ole ainutlaatuinen. Vaikka tunsin oloni eristetyksi olosuhteissani, koin taisteluni ja toipumiseni samanaikaisesti kuin miljoonat muut naiset. Meitä kaikkia käytettiin kehoamme varten, vieraantuneita sukupuolemme vuoksi ja menetimme toivon ihmiskuntaa kohtaan. Mutta emme antaneet maailman pysähtyä, kun kaaduimme, jatkoimme hälinästä ja liikkumista läpi elämän kuin mitään ei olisi tapahtunut. Meillä ei ollut rohkeutta tai edes kykyä puhua omasta puolestamme, ennen kuin meille annettiin tilaisuus vihdoin tulla puhtaana kollektiivina.Meidän kansakuntana ja ihmisryhmänä on opittava #metoo -liikkeestä. Emme voi antaa sen häipyä kuten viime viikon uutiset, vaan jatkamme taistelua itsemme ja sisartemme puolesta. Ehkä yksilöinä emme voi tehdä muutosta, mutta liittoutumana voimme vaikuttaa miljoonien naisten ja tyttöjen tulevaisuuteen. Tyttäremme ei pitäisi joutua elämään maailmassa, jossa heidän on sanottava myös minä, vaan menestyä tulevaisuudessa, jossa heitä kohdellaan arvokkaasti, kunnioittavasti ja ystävällisesti. Mitä tulee miehiin, jotka lukevat tätä artikkelia, älä anna tämän tapahtua siskollesi, tyttöystävällesi, äidillesi tai tyttärellesi ennen kuin seisot epäoikeudenmukaisuuden edessä. Koska se on jo tapahtunut naiselle, jonka tunnet ja josta välität, mitä teet tehdäksesi muutoksen?

Sokeaksi menossa

Tarinani alkaa ensimmäisenä opiskeluvuotena. Olin vasta yhdeksäntoista ja treffikokemukseni oli melko nolla. Olin innoissani, jopa epätoivoinen, tavata ihmisiä koulussa, jossa en käynyt'En tunne ketään ja olin tietämätön siitä, millaisen terveen suhteen pitäisi olla. Olin melkein valmis mihin tahansa, varsinkin sen jälkeen, kun tapasin kaverin, joka muuttaisi elämäni suunnan ikuisesti.

Minä'En halua tehdä ketään tai pilata viattomia elämiä, vaikka tämä henkilö ansaitsee varmasti kokea palan helvettiä, jonka he ovat tehneet, joten anna minun'Soita tälle miehelle *Mike. Mike oli kaksi vuotta vanhempi ja paras hahmo koulussa's juhla -kohtaus. Hän oli minun lippuni fantasia -aikuiselämään I'd aina kuvitellut itselleni – yksi täynnä ystäviä, juhlia ja tietysti poikaystävä.

Ensimmäisten tuntemisten viikkojen aikana Miken ja minun väliset asiat näyttivät melkein liian hyviltä ollakseen totta. Hän osoitti minulle paljon kiintymystä ja sai minut tuntemaan itseni erityiseksi. En voinut'En usko, että tämä kaveri, joka silloin, kun havaitsin olevani liigan ulkopuolella, antoi minulle kellonajan ja rakastuin häneen nopeasti. Mutta kun Mike ymmärsi, kuinka syytön minä todella olin, asiat kääntyivät rajusti.