whspr.me
In Kulttuuri

Miksi en peitä tatuointia exäni puolesta

Se'on osa historiaani ja nyt kehoni

Kirjailija: Anonymous

Vaikka jaamme paljon artikkeleita, joissa puhutaan intiimistä seksin ja ihon suhteen – se'Ei ole kovin usein, että saamme todellista tietoa kehomme musteesta. Tatuointimme, sekä henkilökohtaisesti että sosiologisesti, kertovat tarinan, ja nämä tarinat muodostavat sen, kuka olemme, missä olemme'olemme tulleet, samoin kuin se, miten liikumme ympäri maailmaa. Esseessä sinä'Kun aiomme lukea, saimme tietää, miksi joku voi pitää kiinni entisen rakastajan tatuoinnista tai ei. Koska vaikka monet meistä eivät haluaisi't unelma käyttää entisen liekin nimeä, kasvoja tai symbolia toisen päivän ajan – on myös niitä, jotka voittivat't kosketa tuota tatuointia miljoonalla dollarilla. Katso tarinaani ja miksi en aio peittää exäni tatuointia alla olevasta galleriasta. Sitten, jos sinulla on oma tarinasi exälle omistetulle tatuoinnille, voit jakaa sen Facebookin kommenttiosassa.

27003

Miksi voitin't Peitä tämä tatuointi

Luulen, että meidän pitäisi aloittaa alusta, vaikka tatuointi tuli lopussa. Vuonna 2011 olin kuusitoistavuotias ja täysin kokematon suhteiden suhteen. Olin yhä hyväksymässä seksuaalisuuteni, eikä minulla ollut aavistustakaan, haluaisinko olla tytön tai pojan kanssa. Pääni kertoi minulle, että kaverin kanssa oleminen oli oikea tapa edetä - koska yhteiskunta ja perheeni olisivat tyytyväisiä tähän. Mutta sydämelläni oli jotain muuta mielessä. Hänen nimensä oli Emily, ja tuolloin hän oli paras ystäväni. Minulla oli ennen parhaita ystäviä, mutta ei sellaista, joka häneen verrattuna. Meillä oli selittämätön sidos, se toimi tavalla, jota useimmat ihmiset eivät ymmärtäneet. Olin tyttömäinen, cheerleader, joka käytti luokassa mekkoja, hameita ja korkokenkiä. Hän oli poikapoika, joka halusi vaeltaa ostoksilla joka päivä. Ihmiset eivät voineet ymmärtää, miksi me kaksi olisimme ystäviä, ei yhtään tyttöystäviä, mutta he eivät tienneet, mitä meillä oli.Emilyllä ja minulla oli sidos, joka oli sidottu kehittyvään seksuaalisuuteen. Olimme molemmat outoja ja tulimme ulos eri tavoin. Pystyimme ilmaisemaan todellista olemustamme oman pienen maailman mukavan suojan alla - joka koostui pääasiassa L -sanasta, Teganista ja Sarasta sekä Curve -lehdestä. Olemme jopa luoneet unelmalaudan kauniista naisista, inspiroivia lainauksia ja käsin piirrettyjä maalauksia, jotka muodostivat täydellisen lesboelämämme. Kun olin yksin Emilyn kanssa, minulla oli vapaus olla oma itseni ensimmäistä kertaa ja lämmitin sitä, että minua rakastettiin ja hyväksyttiin todellisen itseni vuoksi. Hän sai minut tuntemaan olonsa mukavaksi, kun olin hankala, outo, hölmö, analyyttinen ja kyllä, outo nainen, josta olin tulossa.Kuitenkin, kuten kreikkalainen tragedia merkitsisi, jokaisessa suuressa rakkaustarinassa on saalis 22. Kun Emily ja minä kehitimme suhdettamme samoin kuin itseämme - kamppailimme molemmat eriasteisten mielisairauksien kanssa. Minulla diagnosoitiin masennus ja myöhemmin uudelleen ahdistuneisuus 13-vuotiaana. Lukio oli minulle emotionaalisesti karkea aika, mutta asiat olivat helpompia ja taakka nostettiin, kun olin Emilyn kanssa. Pystyin hoidon ja kannustavan urheiluympäristön avulla torjumaan suurta osaa tunteistani - jättäen lukion paljon vahvemmaksi ja valaistuneemmaksi ihmiseksi kuin minä tulin sisään. Emily koki kuitenkin erilainen matka mielisairauden kanssa. Hän taisteli masennusta paljon syvemmällä tasolla kuin minulla, mikä lopulta muuttui syömishäiriöksi. Tuolloin asiat alkoivat mennä todella huonosti, hän jopa jätti koulun, enkä voinut nähdä häiriötä saavan parhaan hyödyn hänestä. Siksi hänen iskunsa pohjaan hiipui minuun ja suhteeseemme - tehden hänet lähtemästä kuntoutuskeskukseen kahden valtion päässä täydelliseksi shokiksi.Kun huomasin, että Emily oli kuntoutuksessa, hän on ollut siellä jo useita päiviä eikä päästäisi enää muutamaan viikkoon. Olin aivan hämmästynyt uutisista, en voinut uskoa, että hän kärsi tässä määrin koko ajan. Tunsin itseni maailman pahimmaksi tyttöystäväksi, koska en ollut ollut hänen kanssaan emotionaalisesti, mutta samaan aikaan hän ei koskaan avannut minulle näitä tunteita. Se kuulostaa hullulta, mutta kun olimme yhdessä, kaikki oli hämmästyttävää ja onnistuimme aina pitämään hauskaa riippumatta siitä, mitä kävimme läpi ulkomaailmassa. Mutta en voinut tehdä tätä itsestäni ja siitä, mitä olin tehnyt väärin, minun täytyi olla hänen kanssaan enemmän kuin koskaan. Kun olin kuntoutuksessa, lähetin Emilylle tonnia kirjeitä ja kirjoja - kaikki saadakseen hänet tuntemaan olonsa pieneksi ja tietämään, että olisin hänen tukenaan mitä tahansa.Kirjoja ei kuitenkaan koskaan luettu ja kirjeeni heitettiin pois. Sitten kun Emily lopulta vapautettiin, hän oli täysin erilainen henkilö, jolla oli täysin uusi elämä. Hän oli asettanut aikataulut kaikelle, myös ystävien kanssa vietetylle ajalle ja syömiselle. Toisillemme vietetty aika alkoi kutistua nopeasti, kunnes se tuli siihen pisteeseen, että menimme viikkoja puhumatta. Olin hämmentynyt ja loukkaantunut siitä, että hän ei halunnut olla enää osa elämääni - kykenemätön horjumaan ajatusta siitä, että olin tehnyt jotain laukaistakseni hänet. Toivoin, että hän haluaa jonakin päivänä minut takaisin elämäänsä ja parin kuukauden välein yritän parhaani muodostaa yhteyden uudelleen.Mutta hän ei koskaan vastannut takaisin ja lopulta annoin hänelle vain haluamansa tilan. Seuraavan puolen vuoden aikana Emilyn menettämisen jälkeen muutin paljon ja elämäni kääntyi ylösalaisin. Ensiksi muutin yliopistoon poissa kotoa ja sain tutustua jännittävään/kauhistuttavaan käsitykseen, joka tunnetaan itsenäisyytenä. Minulla oli ensimmäistä kertaa vapaus olla oma itseni julkisuudessa, ei vain Emilyn kanssa. Pukeuduin vihdoin haluamani tavalla, perseeseen miten halusin ja jopa aloin kerätä tatuointeja.Mikä lopulta vie minut exäni tatuointiin. Vaikka emme ole yhdessä emmekä ehkä koskaan enää puhu, Emily oli tärkeä luku elämässäni ja arvostan sitä, mitä tämä suhde opetti minulle. Enkä usko hetkeäkään, että olisin se ihminen, joka olen tänään ilman tapaamista. Hän antoi minun rakastaa ja hyväksyä itseni täysin - päästäen sekä friikkilipuni että ylpeyslippuni lentämään. Hän omaksui outon, taiteellisen ja spontaanin puolen minussa - enkä usko, että olisin löytänyt tatuointiteollisuuden ilman häntä. En halua ajatella tällä tavalla, mutta uskon, että olisin hyvin onneton ihminen, jos en olisi ollut hänen kanssaan. En usko, että minulla olisi luottamusta ilmaista kuka olen ja elää elämääni haluamani tavalla. Ja siksi, kaikesta mitä hän antoi minulle, rakastan häntä aina. Siksi en tule koskaan katumaan miljoonassa vuodessa hänelle saamaani tatuointia.Vaikka uusia suhteita ja kipuja tulee väistämättä tulemaan ja menemään - minulla on aina muisto ensimmäisestä rakkaudestani. Ja vaikka tapaan henkilön, jonka kanssa minun on tarkoitus viettää loppu ikuisuus, heidän on hyväksyttävä, että Emily oli kerran erittäin tärkeä osa elämääni. Ehkä jonain päivänä saan toisen tatuoinnin jollekin erityiselle, mutta en voi ennustaa sitä varmasti. En koskaan tiennyt, mitä tapahtuisi, kun Emily astuisi sisään ja ulos elämästäni - siksi en voi ennakoida, että seuraava henkilö tekee saman vaikutuksen, mutta eri tavalla.Tässä vaiheessa mietit todennäköisesti, miksi rakkauskirje? Sen lisäksi, että olen ollut salama ystävänpäivän arkilla, olen aina ollut kirjailija sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti. Koko suhteemme aikana Emily ja minä kirjoitimme satoja kirjeitä toisillemme - käsin, vintage -kirjoituskoneella ja näppäimistöllä. Ilmaisemme ajatuksemme ja tunteemme paremmin kirjoitetun sanan avulla, ja ajan myötä kirjaimet yhdistävät meidät ylä- ja alamäkien aikana. Siksi näytti ainoalta oikealta edustaa rakkauskirjeen kautta, keitä me olemme ja keitä me olemme. Tämä tatuointi on ajaton leima siitä, keitä me olimme parhaimmillamme ja pahimmillamme yhdessä - joten se on täydellinen symboli ensimmäiselle todelliselle rakkaudelleni. En myöskään jää kiinni kuolleena kenenkään nimellä kehossani, se on helvetin varmaa.

Alusta alkaen

Luulen, että meidän pitäisi aloittaa alusta, vaikka tatuointi tuli lopussa. Vuonna 2011 olin kuusitoistavuotias ja täysin kokematon suhteiden suhteen. Olin vielä hyväksymässä seksuaalisuuteni, enkä ollut'tuskin halusin olla tytön tai pojan kanssa. Pääni kertoi minulle, että kaverin kanssa oleminen oli oikea tapa edetä – siksi'yhteiskunta ja perheeni olisivat tyytyväisiä. Mutta sydämelläni oli jotain muuta mielessä.

Hänen nimensä oli Emily, ja tuolloin hän oli paras ystäväni. Minä'd: llä oli parhaita ystäviä ennen, mutta ei sellaista, joka häntä verrattaisiin. Meillä oli selittämätön sidos, se toimi tavalla, jolla useimmat ihmiset eivät't ymmärrä. Minä olin tyttömäinen, cheerleader, joka käytti luokassa mekkoja, hameita ja korkokenkiä. Hän oli poikapoika, joka halusi vaeltaa ostoksilla joka päivä. Ihmiset eivät voineet'En ymmärrä, miksi me kaksi olisimme ystäviä tai tyttöystäviä, mutta he eivät ymmärtäneet'tiedä mitä meillä oli.