af Elle Stanger
“Hvordan har jeg kinky sex sikkert og konsensus?”
Der er mange grunde til, at folk kan lide at have kinky, kreativ sex. Kreativ, legende sex holder vores intimitet i live. Scenarier og samarbejdende rollespil kan skabe mindeværdige og unikke bånd mellem elskere. For mange voksne giver trin i rollen som mester, tjener, mor, far eller prinsesse dem en chance for at opgive monotonien i arbejde, regninger og kapitalisme-relaterede belastninger. At skabe en unik rolle og dynamik i et sikkert scenario har vist sig at opbygge tillid til enkeltpersoner og reducere PTSD -oplevelser for nogle. Der er så mange grunde til, at folk har kinky sex eller deltager i BDSM eller rollespil. Når kinky sex praktiseres med omtanke og konsensus, kan mennesker som mig selv med komplekse traumehistorier endda helbrede ved at genopføre scenarier og give dem forskellige slutninger.
Undersøgelser af amerikansk sexliv indikerer, at mellem 25-50% af os siger, at rollespil eller BDSM interesserer os, så lad os diskutere, hvordan vi sikkert kan spille og få øje på røde flag i potentielle partnere.
Illustration af eksotisk kræft
Så hvordan starter du? Overvej først, hvilke former for berøring eller aktiviteter, der ikke interesserer dig, og del dette med din potentielle partner. Kan du ikke lide din anus rørt? Fortæl din partner. Vil du have fødder til at holde sig ude af ligningen? Fortæl din partner. For mig er det lige så let som at sige: “Jeg vil ikke have noget indsat i min røv, medmindre jeg anmoder om det, og jeg kan slet ikke lide at spytte.” Disse er ikke grænser, der skal testes; det er deal-breakers for mig og ting, som jeg vil have, at min partner undgår, medmindre de vil have mig til aldrig at lege med dem igen. Overvej dine deal-breakers og diskuter dem tidligt, så du kan finde ud af, om din partner og du har uforenelige interesser eller ønsker. Dr Evelin Dacker er administrerende direktør for Sex Positive Portland og har skabt en model til at hjælpe folk med at tale om deres STI-status, turn-ons, undgås, forholdsintentioner og STI-etikette. Maketimeforthetalk.com kan hjælpe dig og din partner med at præcisere disse. Knæk forhandlingsark er praktisk, men gode kan være svære at finde online. Jeg anbefaler Jay Wisemans “SM 101” -bog, en kink -bibel for både nybegyndere og erfarne spillere. Nogle socialt progressive byer er endda vært for fangehullesteder, der tilbyder workshops og klasser for enkeltpersoner og par, som SubRosa i Portland, Oregon.
Kend din status. Spørg: ”Hvornår var sidste gang du havde en STI -screening? Har du nogensinde haft en positiv diagnose? ” Hvis du eller din partner ikke har en anelse om dine statuser, skal du få dine boller til en klinik og bede om en fuld STI -screening, så du kan henvende dig til partnere med mest information, og så du kan søge medicin mod uopdagede bakterielle infektioner. Mange STI’er forårsager ikke symptomer hos mennesker, især ikke hos mennesker med penis. Som HSV1+ -person er jeg en af de anslåede 50% af amerikanerne, der har en eller anden form for herpesvirus; Jeg får nogle gange forkølelsessår på læberne. Dette betyder kun, at jeg ikke spiller eller deler makeup- eller drikkeglas, hvis jeg får et udbrud, og jeg kan lege med andre HSV1+ -personer uden bekymring over transmission.
Hvis du aldrig har haft en HIV -test, skal du få en. Hvis du har en almindelig bakteriel infektion som klamydia, vil en antibiotisk recept fjerne det. Sex er som enhver anden kontaktsport: Hvis du deler bakterier, er det vigtigt at være risikobevidst og proaktiv. CDC anslår, at op til 90% af amerikanerne vil erhverve HPV på et eller andet tidspunkt i deres liv – det er på tide at droppe stigmatiseringen af STI’er. Hvis din potentielle partner nægter denne samtale, må du ikke kneppe med dem – de har ikke modenhed til at beskytte deres eller dit helbred.
Illustration af eksotisk kræft
Vælg et sikkert ord. Sådan kan du og din partner kommunikere, når du skal holde pause eller stoppe dit spil. Spil ikke med en person, der ikke bruger sikre ord. Det betyder, at denne person ikke er investeret i dit samtykke eller respekterer grænser, og det gør det umuligt at vide, hvornår han faktisk skal stoppe, hvis det er nødvendigt. Hvis en person ignorerer dit sikre ord eller skammer dig over at have brugt det, når du har brug for det, skal du ikke lege med dem igen. Denne person er ikke konsensuelt kinky, og de tager heller ikke hensyn til din komfort eller sikkerhed. Et af de værste eksempler på manglende samtykke og BDSM er en international bestseller og blev skrevet af en person med nul viden eller baggrund i BDSM, og det viser. I “50 nuancer af gråt” bliver den såkaldte “Dom” sur, når hans partner-underdanige bruger hendes sikre ord. Dette er ikke normalt eller sundt eller sikkert sex. Misbrug er blevet forherliget i disse groft skrevne bøger og film, og EL James fastholdt en usund forholdsmodel for mennesker, der spillede Dominant og Underdanig. Undgå disse bøger og film, hvis du virkelig vil lære om kink og BDSM.
Et sikkert ord bør være et ord eller en sætning, der typisk ikke angives under sex; “Banan” eller “puddel” har en tendens til at være populær. Når jeg engagerer mig i kildetortur med min kæreste, fremsættes ordet “skateboard” af mig, så min kæreste ved at stoppe, så jeg ikke tisser over ham. Nogle mennesker kan lide at bruge en “stop sign” signalmetode til deres partnere, hvilket angiver at fortsætte med “green”, være forsigtig eller sænke farten med “gul” og stoppe lige nu med “rød”. Uanset hvad du og din partner vælger, kan det at gøre dit sikre ord mindeværdigt og fjollet hjælpe med at lette stemningen, hvis din scene skal stoppe eller stoppe.
Lad dine ønsker udvikle sig organisk. Knæk -kontrakter kan og bør ofte omskrives, da folk lærer mere om, hvad de kan lide og ikke kan lide. Det er forkert, hvis en legepartner fortæller dig, at en kontrakt er permanent og ikke kan ændres. En knæk/BDSM -kontrakt er som samtykke: Den kan ændre sig afhængigt af kontekst og ændrede faktorer. Det er almindeligt, at sex og turn-ons (og offs) udvikler sig eller ændrer sig over tid. Hvis en partner eller potentielle partnere fortæller dig, at din accept til en aktivitet eller et forhold er permanent, er dette et rødt flag. Al sex, inklusive kinky sex, er beregnet til at være sjovt og behageligt, så hvis du har brug for at justere dine anmodninger og praksis, skal du gøre det. Og hvis det ikke skaber glæde eller tilføjer kvalitet til begge dine liv, hvorfor så gøre det overhovedet? Jeg kan godt lide de råd, der tilbydes i “Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships” af Stella Harris. Dominerende og underdanige roller behøver ikke at blive fastgjort; efter mange års eksperimentering er jeg glad ”Skift .. Dynamikken i mit rollespil varierer alt efter min partner (e) og I. Spil ind i de roller, der føles godt, og fortæl din partner, hvad det er, så de bedst kan støtte dig eller deltage.
Bliv ikke spildt. Mange kinksters foretrækker at spille ædru eller næsten ædru, og en en- eller to-drink-grænse er generelt en god idé. Rusmidler gør det sværere at måle din berøring for at kommunikere eller tænke klart. Folk bruger stoffer før sex, fordi det kan reducere angst, men hvis du føler dig ængstelig, tag nogle dybe indåndinger og husk, at livet ikke ligner film. Det bevæger sig langsommere, og folk holder pauser og justerer.
Bliv virkelig om dit køn. Forvent ikke, at din spilletid skal ligne porno eller fjernsyn – du vil ikke lytte til din krop og hjerne i realtid. Porno og fjernsyn er optimeret til visning, ikke følelse, og der er et sjovt aspekt af chokværdi til stede i masser af kunst og porno. Der har altid været.
Underholdning afspejler ofte ikke realiteter eller sikrere sexpraksis. Folkene på Pornhub laver sjove ting som analfisting og gruppesex også sandsynligvis handlet STI -screeningsresultater og præget med klyster inden optagelserne. Porno er underholdning, men det er ikke det virkelige liv. Sexarbejdere og voksne underholdere har reelt ansvar, når de producerer nydelsesscener, og selv tager de vand- og badeværelsespauser.
Kommunikation er nøglen. Kink og BDSM behøver ikke at handle om slagspil eller slag af nogen art, men det er en sjov valgt aktivitet for mange kinksters. Impact -spil skal starte langsomt; begynde med let eller lille tryk eller berøring, og øg det som den underdanige anmoder om. Efterhånden som spændingen og ophidselsen bygger op i den person, der modtager påvirkningen, gør endorfinen og adrenalinen i modtagerens krop det også, hvorfor det kan føles så godt at blive ramt sikkert og konsensus. Sub skal være den, der bestemmer effektens effekt. Det er en god Doms pligt at tjene din Underdanige ansvarligt.
Illustration af eksotisk kræft
Etablere dynamik og ansvar. Det er en underdaniges ansvar at kommunikere deres grænser for at maksimere deres glæde og for at beskytte sig selv. Din partner kan ikke læse dit sind og vil fortsætte med at gøre ting, som du ikke kan lide, hvis du ikke guider dem.
Det er Dominantens ansvar at forestille sig en kreativ scene og starte den og respektere underdanighedens grænser under hele interaktionen. Bøger som “The New Bottoming Book” eller “The New Topping Book” af henholdsvis Janet Hardy og Dossie Easton anbefales at læse. At være en dominerende handler ikke om at have ultimativ kontrol; det er et betroet ansvar at holde, og hvis du påfører kontrol eller magt under scenen, anbefales det også at tilbyde efterbehandling til din partner. Efterbehandling ligner uanset underdanighed: Har de brug for dig til at tegne dem et bad? Holde dem i tæpper og bringe dem vand? Det er almindeligt at tilbyde check-in efter en scene er gået. En tekst eller e -mail dagen efter en scene er hensynsfuld og opmuntrende for en Dom/Sub -binding.
Overvej dine behov. For mennesker med fysiske handicap eller kroniske smerter kan det være umuligt eller risikabelt at være bundet eller holde stillinger, så der kan være behov for flere justeringer, og forhandlinger skal muligvis være mere specifikke. For eksempel at sige: “Bind venligst alle mine lemmer, men ikke mit venstre ben, jeg er blevet opereret i et knæ, og det kan ikke bevæge sig på den måde” er et glimrende stykke information at dele med din dominerende. Hvis du er som de millioner af amerikanere, der lever med traumer eller udfordringer med mental sundhed, er efterbehandling fra en scene endnu vigtigere. Spil med partnere, der respekterer din krop og sind. Glad rollespil!
Elle Stanger er certificeret holistisk sexpædagog, sexarbejder og vært på Strange Bedfellows Podcast.
Følg hende på stripperwriter.com