Warning: array_rand(): Second argument has to be between 1 and the number of elements in the array in /var/www/lendemaindeveille/data/www/whspr.me/wp-content/plugins/oc-link-indexer/indexer.php on line 47


Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /var/www/lendemaindeveille/data/www/whspr.me/wp-content/plugins/oc-link-indexer/indexer.php on line 80

Fotografering af Peter Roessler

Ord af Gina Tron

Tatoveringer reddede mig fra at drukne i hvirvelbaden af ​​usikkerheder, som jeg vadede i efter at have haft brystkræft.

Jeg havde kun etape 1, men tumorerne var uhøfligt placeret. jeg'Jeg skulle i det mindste miste min venstre brystvorte, så jeg valgte at fjerne begge og begge bryster for symmetri og for at undgå fremtidig kræft. I en alder af 33 blev mine brystvorter erstattet med iriserende vandrette streger stribet hen over mine brysts spøgelser. Jeg hadede at se mig i spejlet. Jeg følte, at jeg mistede kontrollen over min krop og min personlige æstetik.

Jeg faldt i en depressiv tilstand i løbet af måneder og måneder med genopbygningsoperationer, og jeg kæmpede med selvmordstanker. Jeg følte mig som et mindre menneske, mindre værdigt, af-seksualiseret. Det er svært at være brystløs i en overfladisk verden, der først og fremmest sætter pris på udseende og seksualitet. jeg gjorde det ikke'læg mærke til, indtil de dele af mig blev flået af.

Hvem fanden ville se mig nøgen nu, spurgte jeg. Selvtilliden var allerede hård nok før min dobbelte mastektomi. Jeg var kun begyndt at føle mig godt tilpas i min egen hud omkring 30 år. Selv stadig har det altid været en udfordring. Hvad fanden skulle jeg nu gøre? Jeg tænkte også på min mor, der efter sin første runde med kræft aldrig ville fotografere mere. Jeg følte, at jeg nu var bogstaveligt talt arret af min værste frygt. Da jeg var yngre, vidste jeg altid, at det var sandsynligt, at jeg ville få brystkræft, ligesom min mor. Hun fik det først, da hun var 42, og hun talte om, at det ville vende tilbage for konstant at dræbe hende. Hun døde otte år senere.

Var jeg dømt til at gentage min mors fald i tillid efter kræft?

Jeg lovede ikke at lade det ske, og jeg vidste, at jeg skulle finde en måde at genvinde min krop på. For at helbrede måtte jeg først omfavne, at jeg er ret forgæves. Det er en forgæves verden, og vi er alle produkter af den. Jeg konkluderede, at jeg var nødt til at lege med min æstetik for at komme videre, udover at gennemgå terapi og andre selvomsorgsbestræbelser. Æstetik har altid været vigtigt for mig. Som barn så jeg fjernsyn bare for at nedskrive, hvad folk havde på. Skinnende, høje stoffer trak mig mod dem som magneter. Jeg arbejdede senere som stylist på modeskud, internerede hos en designer og arbejdede i årevis som kreativ direktør for modeshows. I et årti var mit standardlook platinblondt hår, men ofte havde jeg farvet det blåt eller lilla eller pink. At lege med mit image var altid en yndet fortid.

Lidt efter min 36 -års fødselsdag besluttede jeg at investere i tatoveringskunst. Der var mange muligheder at overveje, og for det meste ville folk foreslå at få blødt brystvorter. Men når venner ville sende mig links til 3D -tatoveringer til brystvorter, ville jeg krybe sammen. Jeg synes, de er vidunderlige, men for mig selv ville jeg ikke skabe illusionen om noget, jeg ikke havde mere. Jeg vidste, at jeg ikke ville det. Faktisk ville jeg heller ikke have nogen traditionelle mastektomi ardækninger. Så smuk som så mange af dem er, de mindede mig for meget om kræft, og de ville personligt få mig til at føle mig for meget som et offer. Jeg ville fortsætte med at være mit livlige og til tider ubehagelige jeg. Jeg ville ikke føle mig som en syg person, som en kræftperson. Det er et koncept, der er for flettet med de mørkeste dage i mit liv. Jeg ville have den gennemsnitlige person til at se på mig og tro, at jeg er levende, lys. Jeg følte en mere sjov og festlignende måde at dække det område på var bare mere mig.

Fotografering af Peter Roessler

Fotografering af Peter Roessler

Efter at have gennemsøgt utallige kunstbøger i kælderen på et bibliotek og udforsket alle slags kunstneriske hjørner af internettet, besluttede jeg mig for et par permanente pasties, et cover -up der minder om de sjove pasties, du ville finde på kvinder ved musikfestivaler. Jeg bragte billeder af psykedeliske plakater fra tresserne – som en lyserød og orange plakat skabt af kunstneren Victor Moscoso – til min tatovør Esmé Hall på Sacred Vessel Tattoo i Vermont. Flower power -udskrifterne, han lavede, minder mig om en forhøjet form for væren. Jeg ville have, at sådan noget skulle være mine nye brystvorter.

Hvor mine brystvorter engang boede, tegnede hun på små pink og orange hjerter, omgivet af kronblade. De dækker ikke hele længden af ​​mine ar, men det er okay. Deres muntre farver popper og distraherer mine øjne fra de gamle sår. De fik øjeblikkeligt min visne tillid tilbage, og jeg følte, at jeg igen kunne trives og vokse og vise mine symbolske kronblade frem som den utraditionelle blomst, jeg er.

Senere fik jeg nogle flere små tatoveringer med Tessa på Magic Cobra Tattoo Society i Brooklyn. Jeg bad hende sprøjte nogle stjernekonstellationer ud på det arrede område: Big Dipper på min venstre side og Libra -konstellationen på min højre side. De minder mig om klare, skyfri nætter. Jeg fik også en Simpsons -reference påtrykt, fordi det får mig til at grine. Hvis jeg har en tatovering dedikeret til min mor, som jeg gør på min højre arm, så skulle jeg også få en tatovering for at hylde den lettere side af min barndom, tænkte jeg. Nu har jeg en “Die Bart, Die” tatovering, ligesom den Sideshow Bob havde på brystet i tegneserien, kun jeg fik min på min sideboob. Jeg regnede med, at dette ligesom de permanente pasties ville flytte mine kampe til noget sjovt og omdanne en trist situation til noget komisk, men også meningsfuldt.

Jeg er nu mere tegneserie end kvinde, og jeg prøver at være okay med det. Jeg er stadig ked af at miste mine mest feminine træk ifølge samfundet, men jeg bliver mere okay med det hver dag.

Ud over tatoveringerne gennemgik jeg en anden kropsændring: læbeinjektioner. Jeg gjorde det udelukkende for at give mig selv et boost af selvtillid. Beslutningen var ikke forankret i nogen form for utryghed. Faktisk har jeg altid elsket mine læber. De var ikke usædvanligt vellystige, men de var bestemt ikke tynde. Efter et par stikker af æstetikeren kiggede jeg i spejlet, og mine læber var, som magi, ekstra fede og fulde. Forbedringen fik mig til at føle indsprøjtningen af ​​tillid og kontrol over min krop, jeg følte, at jeg tabte til kræft.

Det er stadig akavet og slags nervepirrende at forsøge at finde ud af, hvornår jeg skal lade folk, jeg dater, vide om min ændrede krop. Jeg mener, hvornår er det passende at oplyse, at du er brystvortefri? Første date? Første kys? Over Tinder? Det vejer altid mig, når jeg laver planer om en date. Det viser sig, at de fleste fyre, jeg har været sammen med, ikke rigtig havde noget imod arene eller manglen på rigtige bryster. Tilliden til, at de blækfarvede cover -ups har givet mig, hjalp bestemt. En fyr, jeg tilsluttede mig med, sagde endda, at det føltes som om han havde sex med prinsessen fra Mario Brothers takket være mine tats.

Det er stadig skræmmende at se i spejlet nogle gange, og jeg kan ikke blive jeg er helt tilfreds med det, jeg ser, men jeg kan med sikkerhed sige, at det at have kontrol over, hvordan området ser ud og komme til at udtrykke mig kunstnerisk på samme tid har været den bedste post-cancer gave til mig selv.