Warning: array_rand(): Second argument has to be between 1 and the number of elements in the array in /var/www/lendemaindeveille/data/www/whspr.me/wp-content/plugins/oc-link-indexer/indexer.php on line 47
Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /var/www/lendemaindeveille/data/www/whspr.me/wp-content/plugins/oc-link-indexer/indexer.php on line 80
Valokuvaaja Peter Roessler
Gina Tronin sanat
Tatuoinnit pelastivat minut hukkumasta epävarmuuden pyörteeseen, johon kahlasin rintasyövän jälkeen.
Minulla oli vain ensimmäinen vaihe, mutta kasvaimet sijaitsivat karkeasti. Minä'Minun on ainakin menetettävä vasen nänni, joten päätin poistaa molemmat ja molemmat rinnat symmetrian vuoksi ja välttääkseni tulevan syövän. 33 -vuotiaana nännit korvattiin värikkäillä vaakasuorilla viivoilla, jotka olivat raitoja rintojen haamujen poikki. Vihasin katsoa peiliin. Minusta tuntui, että menetin kontrollin kehostani ja henkilökohtaisesta esteettisyydestäni.
Menin masennustilaan jälleenrakennusleikkausten kuukausien ja kuukausien aikana ja kamppailin itsemurha -ajatusten kanssa. Tunsin olevani vähemmän ihminen, vähemmän kelvollinen, seksuaalinen. On vaikea olla rinnaton pinnallisessa maailmassa, joka arvostaa ulkonäköä ja seksuaalisuutta ensin. minä en'en huomannut, ennen kuin nämä osat minusta repäistiin pois.
Kuka helvetti haluaisi nähdä minut alasti nyt, kysyin. Itseluottamus oli jo tarpeeksi kovaa ennen kaksoismastektomiaani. Olin alkanut tuntea oloni mukavaksi omassa ihossani vasta noin 30 -vuotiaana. Silti se on aina ollut haaste. Mitä ihmettä minä nyt tekisin? Ajattelin myös äitiäni, joka ensimmäisen syöpäkierroksensa jälkeen ei koskaan halunnut tulla kuvatuksi. Minusta tuntui, että pahimmat pelkoni ovat nyt kirjaimellisesti arpia. Nuorempana tiesin aina, että saan todennäköisesti rintasyövän, aivan kuten äitini. Hän sai sen ensimmäisen kerran 42 -vuotiaana ja puhui siitä, että se tulee takaisin tappaa hänet jatkuvasti. Hän kuoli kahdeksan vuotta myöhemmin.
Olinko tuomittu toistamaan äitini luottamuksen heikkenemisen syövän jälkeen?
Lupasin, etten anna sen tapahtua, ja tiesin, että minun on löydettävä tapa palauttaa kehoni. Parantuakseen minun piti ensin hyväksyä se tosiasia, että olen melko turhamainen. Se on turha maailma ja me kaikki olemme sen tuotteita. Päätin, että minun täytyy leikkiä esteettiseni kanssa päästäkseni eteenpäin terapian ja muiden itsehoitopyrkimysten lisäksi. Esteettisyys on aina ollut minulle tärkeää. Lapsena katsoin televisiota vain kirjoittaakseni mitä ihmiset pukeutuivat. Kiiltävät, kovat kankaat vetivät minua kohti niitä kuin magneetit. Myöhemmin työskentelin stylistina muotikuvauksissa, harjoittelin suunnittelijan kanssa ja työskentelin vuosia muotinäytösten luovana johtajana. Kymmenen vuoden ajan oletusasu oli platina vaaleat hiukset, mutta usein värjäsin ne siniseksi, liilaksi tai vaaleanpunaiseksi. Kuvalla leikkiminen oli aina suosikki menneisyyteni.
Hieman 36 -vuotissyntymäpäiväni jälkeen päätin investoida tatuointitaiteeseen. Oli paljon harkittavia vaihtoehtoja, ja useimmat ihmiset ehdottivat nännien saamista musteeseen. Mutta kun ystävät lähettäisivät minulle linkkejä 3D -nänni -tatuointeihin, hämmästyisin. Mielestäni ne ovat upeita, mutta itselleni en halunnut luoda illuusioita jostakin, mitä minulla ei enää ollut. Tiesin, etten halua sitä. Itse asiassa en myöskään halunnut mitään perinteisiä mastektomia -arpipeitteitä. Niin kauniita kuin monet niistä ovatkin, ne muistuttivat minua liikaa syövästä ja saisivat minut henkilökohtaisesti tuntemaan itseni liikaa uhriksi. Halusin olla edelleen vilkas ja joskus vastenmielinen minä. En halunnut tuntea olevani sairas ihminen, syöpäihminen. Se on käsite, joka on liian kietoutunut elämäni pimeimpiin päiviin. Halusin tavallisen ihmisen katsovan minua ja luulevani, että olen elinvoimainen ja kirkas. Tunsin hauskemman ja juhlallisemman tavan peittää tämä alue vain enemmän minä.
Valokuvaaja Peter Roessler
Kun olen selannut lukemattomia taidekirjoja kirjaston kellarissa ja tutkinut kaikenlaisia Internetin taiteellisia kulmia, asettuin parin pysyvän leivonnaisen pariin, peite, joka muistuttaa hauskoja leivonnaisia, joita löydät naisista musiikkifestivaaleilla. Toin kuvia psykedeelisistä julisteista 1960 -luvulta – kuten taiteilija Victor Moscoson luoman vaaleanpunaisen ja oranssin julisteen – tatuointitaiteilijani Esmé Halliin Sacred Vessel Tattoo -sarjassa Vermontissa. Hänen tekemänsä kukkavirtajäljet muistuttavat minua kohonneesta olemuksen muodosta. Halusin jotain sellaista uutta nänniäni.
Siellä, missä nännini kerran asuivat, hän kirjoitti mustetta pienille vaaleanpunaisille ja oranssille sydämille terälehtien ympäröimänä. Ne eivät peitä arpiani koko pituudelta, mutta se on okei. Heidän iloiset värit ponnahtavat ja vievät katseeni pois vanhoista haavoista. He saivat heti tukahtuneen itseluottamukseni takaisin ja minusta tuntui, että voisin jälleen menestyä ja kasvaa ja esitellä symbolisia terälehtiäni, kuten ei-perinteinen kukka.
Myöhemmin sain muutaman pienen tatuoinnin Tesan kanssa Magic Cobra Tattoo Society -yhtiössä Brooklynissa. Pyysin häntä ripottelemaan tähtikuvioita arpeutuneelle alueelle: Big Dipper vasemmalla puolellani ja Libra -tähtikuvio oikealla puolellani. Ne muistuttavat minua kirkkaista, pilvettömistä öistä. Sain myös Simpsons -viitteen, koska se saa minut nauramaan. Jos minulla on äidilleni omistettu tatuointi, kuten oikealla kädelläni, niin minun pitäisi myös ottaa tatuointi kunnioittaakseni lapsuuteni kevyempää puolta, ajattelin. Nyt minulla on ”Die Bart, Die” -tatuointi, aivan kuten Sideshow Bobilla oli rinnassaan sarjakuvasarjassa, vain minä sain omani sivukuvalleni. Ajattelin, että tämä muuttaisi pysyvien leivonnaisten tavoin kamppailuni johonkin hauskaan, muuttamalla surullisen tilanteen johonkin koomiseen, mutta myös merkitykselliseksi.
Olen nyt enemmän sarjakuva kuin nainen ja yritän olla kunnossa. Olen edelleen surullinen siitä, että menetän naisellisimmat piirteeni yhteiskunnan mukaan, mutta tulen paremmin toimeen joka päivä.
Tatuointien lisäksi tein toisen kehonmuutoksen: huuli -injektiot. Tein sen vain itseluottamuksen lisäämiseksi. Päätös ei perustu minkäänlaiseen turvattomuuteen. Itse asiassa olen aina rakastanut huuliani. Ne eivät olleet poikkeuksellisen herkullisia, mutta eivät todellakaan olleet ohuita. Muutaman estetiikan pään jälkeen katsoin peiliin ja huuleni olivat kuin taikuutta, ylipainoisia ja täynnä. Parannus sai minut tuntemaan luottamuksen ja kehon hallinnan injektion, jonka tunsin menettäneeni syövän.
Se on edelleen hankalaa ja eräänlaista hermoja raastavaa yrittää selvittää, milloin antaa treffaamieni ihmisten tietää muuttuneesta ruumiistani. Tarkoitan, milloin on asianmukaista tuoda esiin, että olet nänni-vapaa? Ensitreffit? Ensimmäinen suudelma? Tinderin yli? Se painaa minua aina, kun suunnittelen treffejä. Osoittautuu, että useimmat kaverit, joiden kanssa olen ollut, eivät todellakaan näyttäneet välittävän arpeista tai oikeiden rintojen puutteesta. Luottamus, jonka musteiset peitot ovat antaneet minulle, auttoi varmasti. Yksi kaveri, jonka kanssa olin koukussa, jopa sanoi, että tuntui siltä, että hän harrastaa seksiä Mario Brothersin prinsessan kanssa, kiitos tatsilleni.
Joskus on vieläkin pelottavaa katsoa peiliin, enkä voi pysyä, olen täysin tyytyväinen näkemääni, mutta voin sanoa varmasti, että hallitsemalla, miltä alue näyttää ja saan ilmaista itseäni taiteellisesti samanaikaisesti on ollut paras syövän jälkeinen lahja itselleni.